Автор Тема: Новые анекдоты  (Прочитано 11098 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #255 : 07 Август 2018, 08:25:18 »
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #256 : 13 Август 2018, 12:38:12 »
Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #257 : 17 Август 2018, 10:39:15 »
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...


Кто ходит на выборы?
- Обычно — бабки...
- Вот! Бабки решают все!
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #258 : 03 Сентябрь 2018, 19:24:49 »
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #259 : 26 Сентябрь 2018, 20:49:46 »
— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #260 : 27 Сентябрь 2018, 07:54:24 »
- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.


Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 450 рублей!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 50 рублей манной каши.
А потом в блокноте записал: "Заработал 400 рублей".
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #261 : 28 Сентябрь 2018, 07:45:24 »
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.   


Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.   


Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.   
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #262 : 02 Октябрь 2018, 07:17:59 »
Жена-мужу,игриво:
-Очень скоро тебя ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
-Ты что,в командировку уезжаешь?
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #263 : 05 Октябрь 2018, 07:00:40 »
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #264 : 08 Октябрь 2018, 06:55:42 »
Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!.."
Весна требует: "Шампанского, хамы!"
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького..."
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?"
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #265 : 11 Октябрь 2018, 08:35:36 »
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: GlavAdmin

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #266 : 12 Октябрь 2018, 06:36:32 »
В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте.
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #267 : 17 Октябрь 2018, 07:23:07 »
-Как вы провели ночь?
-Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
-Ну, так что же тут плохого?
-Но я же Исаак!
-Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".)))))
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #268 : 20 Октябрь 2018, 09:49:50 »
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Дaвaй рaздевaйся, я придумaл новую позу, щa будем экспериментировaть.
Онa говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугaя, тот все
рaсскaжет.
Любовник отвечaет:
- Не волнуйся, нaкроем клетку, ничего не увидит. Ты встaвaй у столa, нaгнись вперед, a я зaлезу нa люстру, рaскaчaюсь, и все будет кaк нaдо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 4820
  • Поблагодарили: 68 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +14/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #269 : 22 Октябрь 2018, 12:42:01 »
Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой.
 

 

Flag Counter