Автор Тема: Новые анекдоты  (Прочитано 12823 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« : 21 Ноября 2016, 06:55:56 »

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.   


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.   
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: GlavAdmin

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #1 : 22 Ноября 2016, 08:48:56 »
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел .

Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #2 : 22 Ноября 2016, 16:30:06 »
Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А пофигу, все равно она не умеет читать!
=================================
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
=================================
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #3 : 23 Ноября 2016, 22:27:15 »

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!   


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!   
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #4 : 24 Ноября 2016, 09:36:20 »
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен...
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #5 : 24 Ноября 2016, 09:45:51 »

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.   
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #6 : 25 Ноября 2016, 10:47:09 »
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.


Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.


Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
« Последнее редактирование: 25 Ноября 2016, 11:28:03 от GlavAdmin »
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #7 : 26 Ноября 2016, 01:42:23 »

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!   
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #8 : 26 Ноября 2016, 20:51:26 »
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #9 : 28 Ноября 2016, 15:33:27 »

Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...   


Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.   
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #10 : 28 Ноября 2016, 22:09:40 »
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #11 : 29 Ноября 2016, 08:13:26 »

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

   


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.   
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #12 : 29 Ноября 2016, 15:50:43 »
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #13 : 30 Ноября 2016, 15:46:07 »
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
 

Оффлайн aiba72Автор темы

  • Модератор
  • Наш Человек
  • ******
  • Сообщений: 5164
  • Поблагодарили: 81 раз(а)
  • Регистрация: 2016-11-20
  • Карма: +17/-0
  • Пол: Мужской
  • Ресивер: GI HD MICRO PLUS
Новые анекдоты
« Ответ #14 : 30 Ноября 2016, 15:47:35 »
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!


Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли..
 

 

Flag Counter