VIPsharing.ru - VIP Full НТВ+ Триколор Континент Viasat Xtra SKY Cyfra

Разное => Трём обо всём / Курилка => Тема начата: aiba72 от 21 Ноября 2016, 06:55:56

Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 21 Ноября 2016, 06:55:56

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.   


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Ноября 2016, 08:48:56
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел .

Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Ноября 2016, 16:30:06
Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А пофигу, все равно она не умеет читать!
=================================
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
=================================
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 23 Ноября 2016, 22:27:15

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!   


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 24 Ноября 2016, 09:36:20
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен...
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 24 Ноября 2016, 09:45:51

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 25 Ноября 2016, 10:47:09
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.


Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.


Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 26 Ноября 2016, 01:42:23

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 26 Ноября 2016, 20:51:26
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 28 Ноября 2016, 15:33:27

Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...   


Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 28 Ноября 2016, 22:09:40
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 29 Ноября 2016, 08:13:26

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

   


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 29 Ноября 2016, 15:50:43
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Ноября 2016, 15:46:07
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Ноября 2016, 15:47:35
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!


Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли..
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 01 Декабря 2016, 15:54:10

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Декабря 2016, 11:19:59
Класс пишет контрольную
Вовочка шепчет соседу по парте:
— А классная жoпа у нашей новой училки!
Учительница:
— Вовочка, не подсказывай — Коля и сам все знает.

Едут в Питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
— Встаём, приехали — Рыбацкое.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Декабря 2016, 12:13:57
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!


В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Декабря 2016, 21:07:03
Один парень рассказывает другу, что у него
завелись вши в
интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?-
спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь —
Лас-Вегас!!!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 06 Декабря 2016, 07:43:18
Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 06 Декабря 2016, 07:43:34
Сержант, проверяя,знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Пилипенко и помогу ему добраться до постели.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 08 Декабря 2016, 03:35:23
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.   .

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!   

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 08 Декабря 2016, 03:35:40
- А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
- Трезвым нет.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 09 Декабря 2016, 02:41:32
Милиционер идет ночью по парку и вдруг
слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он
спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 10 Декабря 2016, 12:03:26

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.   


- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Декабря 2016, 05:43:24
- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.


Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами,
возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.


В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Декабря 2016, 05:45:13
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, вертишься и не можешь уснуть.


Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Декабря 2016, 14:19:45
Мужик стучится в двеpи pая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы : — Да минуты две назад.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Декабря 2016, 10:27:47

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...   


Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Декабря 2016, 10:29:18

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 15 Декабря 2016, 02:11:20

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.   


— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 16 Декабря 2016, 00:12:17
- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...   


Идет передача по радио, диктор объявляет :
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" .
Затем щелчок, шипение и голоса :
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну заграй ...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 16 Декабря 2016, 22:40:18
— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение — "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, идиот! На голове хвостик!

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу!
Там перемены через каждые 45 минут! И работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут:
"Классная работа".
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 17 Декабря 2016, 14:12:32
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.   


- Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
- Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 17 Декабря 2016, 22:29:08
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
 — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
 — Какие?
 — Ну... Либо слияние... либо поглощение.
 
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?   
— Кий.
— Точно, "кий"! Дай ластик!
 
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
  — А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 17 Декабря 2016, 22:52:59
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про
тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…



- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо
было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Декабря 2016, 12:15:48
Жена:
— Не трогай меня, это на новый год!

— Что будете пить?
— А что нальёте.
— Стоит отметить, что у вас прекрасный вкус!

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!


Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ.
Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". . .


Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?.


- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Декабря 2016, 22:26:52
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит
к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Тут я!


- Вовочка, за что у тебя двойка по
физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла
матом".
- Hу и что?
- Я пошел к директору и обложил...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 21 Декабря 2016, 13:06:25
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо
схватилась.

Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем
переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда...


Миссис Эплстом возненавидела молодую
горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я
отличная кухарка. Он мне сам об этом
говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! —
уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.


Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он
сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у
тебя вместо лица - жопа.


Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Декабря 2016, 21:11:00
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 23 Декабря 2016, 12:25:58
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.


Дама приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами чешется.
- Показывайте, между какими.
- Между этим и этим.
Показывает на большие пальцы ног.


— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить .
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 24 Декабря 2016, 20:00:42
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ?!.. А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш
интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 25 Декабря 2016, 23:16:54
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...   

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!   

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 26 Декабря 2016, 14:10:06
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!
*****************
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
— Новенький?
— Дааааааааа…
— Еще не давала?
— Неееееет…
Она крутит кукиш:
— На!
***************
Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 27 Декабря 2016, 11:13:53
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
===================
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
====================
Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
Вопрос: кому она сделала хуже?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 27 Декабря 2016, 16:41:38
Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 29 Декабря 2016, 20:52:19
Если мужчина идет впереди, а женщина сзади - то это значит, что идут они в гости.
Если женщина идет впереди, а мужчина сзади - это уже из гостей.
- * - * - * -
Муж говорит жене:
- Если бы не ты, были бы мы идеальной парой.
- * - * - * -
Муж с сожалением говорит жене:
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.


Маленький мальчик приходит из детского сада. Ручки поцарапаны, ножки поцарапаны, личико поцарапано.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
- Мы водили хоровод. Елка была большая, а деток мало.

Начальник секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Пётр Иванович, воскресенье! Отойдите от домофона.

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провёл лето" и раскрыл три "глухаря".
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Декабря 2016, 17:47:38
На автобусной остановке древняя старушка с
узлом вещей у ног держит в руках мобильник
и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в
кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Декабря 2016, 18:38:07
В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 31 Декабря 2016, 14:08:07
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина
подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина
поцелует курицу, то эта пара будет жить весь
год в любви и согласии.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 02 Января 2017, 17:28:59
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Января 2017, 09:29:48
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна….


— Теща, вам плитkа нужна?
— Газовая?
— Нет,.... мраморная!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Января 2017, 16:25:45
- Да выкинь ты свой мобильник!!!
- Да выкидывал уже 3 раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!!!
=====================
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
=====================
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 06 Января 2017, 03:34:55
Приходит мужик на биржу труда и говорит:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 06 Января 2017, 09:53:27
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того,
что жена на восьмом месяце беременности.
Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь,
но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам,
то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом.
Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке.
Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот собака! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!


Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак.
Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.


- Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Января 2017, 08:24:17

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr   


Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.   




Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 08 Января 2017, 15:14:47
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?


— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.



В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 09 Января 2017, 03:43:51
— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит.
А муж не покупал.


Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник.
Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?


Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен,
который находился в трех километрах от дворца.
Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 10 Января 2017, 03:43:33
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?


Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блин , я думал, что эти горелые!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Января 2017, 00:35:15
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас!
Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 12 Января 2017, 01:00:45
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят
к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы чё, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
==============
-   Девушка, не заплывайте за буйки!
-   Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
==============
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место!!!. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну, его в баню, этот телевизор, давай лучше улей с пчёлами купим!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 12 Января 2017, 23:05:55
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
==========
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
==========
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Января 2017, 23:05:48
- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке – на людях неудобно...
=============
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем же мне жалеть чужого мужика?
=============
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица обращается к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Января 2017, 23:58:56
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает.
Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого отыметь... Но никто же не жалуется!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 14 Января 2017, 21:03:01
— Мама, нам сегодня делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли.

Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

Подруга поздравляет с днем рождения: — Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 15 Января 2017, 13:15:46
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!   

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Alex Ander   

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...   

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 15 Января 2017, 22:59:25
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.   

- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…   

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.   

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.   

Лучше водка без повода, чем повод без водки.   

- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...      
Название: Новые анекдоты
Отправлено: Руслан от 16 Января 2017, 14:45:51
Девушка ждала парня из армии 1 год - не Хатико, конечно, но тоже молодец

---------

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), 
сушника (зачеркнуто), 
сушатника (зачеркнуто), 
сушару (зачеркнуто). 
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). 
Да пошли вы все на йух
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 16 Января 2017, 20:29:48
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?   


Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Января 2017, 01:01:57

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.   


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Января 2017, 10:59:47
— Я поменял свой пароль на "неправильный".
Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: Руслан от 18 Января 2017, 11:16:25
Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Января 2017, 23:15:18
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:
– Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!
– За что?!..
– Нечего на меня начальству жаловаться.
===========
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
– Куда едешь, бабка?
– На кладбище.
– Домой значит… и я тоже.
===========
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?!.. Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
– Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?…
– Да,… спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 19 Января 2017, 22:45:07
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!



Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 21 Января 2017, 02:29:56
Дочку послала мама за папкой в пивную — домой его звать.
Отец:
— На, доченька, попробуй, что тут твоему папе налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот! А вы с мамой думаете — я здесь мёд ем?!

15–летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мам, пап! Это — Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа в обморок, мама тоже.
Сын, смеясь:
— Да ладно вам, пошутил я!... Наташа ее зовут.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 21 Января 2017, 02:33:20
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
==================
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
====================
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
===================
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 21 Января 2017, 11:48:15
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага.. И меня два раза в тамбуре!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Января 2017, 15:39:25

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!   

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Января 2017, 15:41:38
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках своей жены.
А вот попробуйте поговорить с женой о недостатках своей любовницы...


— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 23 Января 2017, 22:16:17
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.


— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

— Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— Почистила.
— А ботинки почистила?
— А, что у тебя... и там карманы есть?

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 26 Января 2017, 04:08:07
— Какие у вас длинные и тонкие пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Не, я в лаборатории пробирки мою.

Жена пришла навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе признаться — пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж я–то как не хотел!


Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...   

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 27 Января 2017, 04:43:43
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...


Вероятность блондинки:
Спрашивают студента физмата: какая вероятность, что вы встретите на улице динозавра?
Он начинает вычислять...
- Одна стомиллиардная!
Спрашивают блондинку.
- Фифти-фифти!
- Почему?!
-- Или встречу, или не встречу.

— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни чего себе! И что делать?
— Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета.
Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 28 Января 2017, 10:49:03
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 29 Января 2017, 07:57:36
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...


Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Января 2017, 21:51:06
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

В 17 лет: похмелья нет.
В 24 года: похмелье сравнимо с легкой простудой.
В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
В 40 лет: как будто на тебя упал самолет.
Вывод: пей, пока молодой!


Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому xxxу, как проехать на Автозаводскую.

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Января 2017, 22:01:56
Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли?
Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...


Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным,
возвращающимся из командировок вовремя,
жены изменяют гораздо реже, чем тем,
кто возвращаются на два дня раньше.


Сидят два аксакала в чайхане, подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 31 Января 2017, 18:08:47
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?   

Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?   

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем
невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат
бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника
все не унимается!!!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Февраля 2017, 01:17:20
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?


- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!


Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.   

Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".   

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 04 Февраля 2017, 00:53:34
Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
– Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
– А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

* * *
Невеста:
– Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

* * *
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
– Но разных! – парирует муж
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Февраля 2017, 04:00:18
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка


Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..


Прыжки с парашютом. Один сопротивляется:
— (сиплым голосом) Мне нельзя прыгать, у меня горло..
Инструктор пытается его вытолкнуть, не получается.
Зовёт на помощь пилота. Каша–малаша, потасовка, с трудом вытолкнули. Инструктор:
— Да... Здоровый попался...
— (сиплым голосом) Спортсмен, наверное.

Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Февраля 2017, 21:03:58

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!   


- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Февраля 2017, 21:12:22

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя
в руки...
- Так тоже два раза, доктор...   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 08 Февраля 2017, 22:52:49
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.   


Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Февраля 2017, 00:26:09
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 12 Февраля 2017, 16:20:37
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 15 Февраля 2017, 02:13:10
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.   


- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!   


Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.   




Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.   


Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.   




Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.   


Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?   




Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.   


- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 15 Февраля 2017, 19:48:15
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.   


- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!   


Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...   


Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает   


Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Февраля 2017, 04:35:11
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.   

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 21 Февраля 2017, 02:12:29
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.   

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.   


Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...   


Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.   


Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.   


- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.   


- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.   


- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...   


-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.   


Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.   


Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 21 Февраля 2017, 03:08:23
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?   

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 24 Февраля 2017, 03:28:13

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!   


- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.   




В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 27 Февраля 2017, 17:28:13

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!   


- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
- Ссыкло?   


- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.


Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.   


У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.   




- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!   


- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.   


Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.   


- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!   


- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?   


- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 28 Февраля 2017, 15:38:55
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.   

День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.   


— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".   


- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".   


– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!   


Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.   


Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.   


- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.   


После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.   


Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?   

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.   

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 01 Марта 2017, 17:40:36
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!


Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.   


Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?   

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?   








   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 01 Марта 2017, 22:21:43
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.   


Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.


Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!   











Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 02 Марта 2017, 22:55:53
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.   

Привычка - не жена, ей не изменишь.   

Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!   


- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.   


Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!   


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.   





































Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 02 Марта 2017, 23:08:46

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.   


Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Марта 2017, 02:00:30
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!


Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.   


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 09 Марта 2017, 19:25:39
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.


- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын!?...
- Шо!?. Я даже не слышал, шоб он был беременный!


-Capa, Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место,
куда вы хотите, чтобы вас целовали.
- Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 09 Марта 2017, 20:50:07
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!


Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?   


Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.


Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную?
Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.   


- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то xxx дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.   


Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 10 Марта 2017, 22:29:53
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!   

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.   

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Марта 2017, 20:33:55
Письмо колхознику:
Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,
гоните его на хрен!
одинокий бык Никодим   


Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.   

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 15 Марта 2017, 20:03:08
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, тp-a-Xни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же соседа мог спасти!

Девушка решила покончить жизнь самоубийством и прыгнуть с железнодорожного моста вниз с десятиметровой высоты.
В этот момент к ней подошел бомж и предложил, давай я тебя поимею, тебе все равно помирать.
- Слышь ты, грязное, вонючее ч-мо, вали отсюда!
- Хорошо, хорошо, - ответил бомж, - я тебя внизу подожду...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 19 Марта 2017, 08:22:28

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка..

— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает.
Желаю вам добра.


Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский: — Это чо, девять литров?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 19 Марта 2017, 14:25:41
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.   

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.   

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.   

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.   

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…   

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?   

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 19 Марта 2017, 14:32:37
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?



Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 23 Марта 2017, 21:42:54
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.   

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".   

Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.   

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.   

В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!   


- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!   


Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.   


Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Марта 2017, 18:46:48
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу
и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена
отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ
проблема?

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила
с нашей дочкой о любви и ceкcе, ведь ей
скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все
то, о чем она говорила!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 31 Марта 2017, 01:47:11
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?

Пятилетний сын подходит к отцу
— Папа сделай мне чай
— Ой сынок я так устал сделай сам
— Ну папа ну пожалуйстаааа
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
— Давай)))
— Папа вот твой чай! !
— Я перехотел пей сам.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 01 Апреля 2017, 18:09:53
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады!


Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы? Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 02 Апреля 2017, 08:11:41
Два американца — белый и черный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять! Рубероид положи на место!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 02 Апреля 2017, 12:34:54
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...   

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".   

Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.   


Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.   

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 04 Апреля 2017, 21:47:16
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!   

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.   

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.   

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...   

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.   

Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!   

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 06 Апреля 2017, 21:36:55
Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!   

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.   

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...   

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит xxx, назло которому всё и затевалось.   

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 10 Апреля 2017, 00:38:29
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...   


- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 16 Апреля 2017, 10:41:48
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели ... мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Чёрт, за пять штук могли бы и со мной договориться...


- Девушка , вы мне понравились, давайте встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем.. давайте сегодня!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 21 Апреля 2017, 21:54:58
- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно….

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.   

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в зад засунут!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 27 Апреля 2017, 18:25:54
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь .
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Апреля 2017, 19:42:53
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.   


Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.   


Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...   


Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.   


Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.   


В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.   


Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?   


Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 04 Мая 2017, 23:17:58
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?   

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!   

Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!   

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!   

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.   

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.   

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.   

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Мая 2017, 12:44:52
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).   

- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".   

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...   

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 08 Мая 2017, 17:11:15
— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
— Но он хочет меня убить!
— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.   

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!   

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!   

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.[

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 17 Мая 2017, 02:43:37
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

   После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 19 Мая 2017, 23:32:21
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...


Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...   


Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...


У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: Руслан от 23 Мая 2017, 11:24:49
Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:
- Ты ваще нафига мылась?

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

В одной из деревень проходит собрание . на повестке дня два вопроса - строительство сарая и строительство коммунизма . за неимением досок перешли к обсуждению второго вопроса.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 27 Мая 2017, 05:07:57
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Июня 2017, 09:26:30
Прапорщик спрашивает солдат:
- Ну, ребята, как кормят.
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист

Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

=========

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 04 Июня 2017, 09:54:11
-Хаечка,и как вчера твое первое свидание?
-Ходили в музей.
-А шо за интим?
-Ой,Софа,весь интим был,шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе.

Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Учительница спрашивает:
- Каренчик вырастишь кем станешь?
Каренчик: я хочу вырасти и жениться, купить жене бриллианты, Ферари последней модели, водить по дорогим ресторанам!!!
Учитель: спасибо Каренчик!,
А ты Сашико кем хочешь стать?
Сашико: раньше я хотел стать полицейским, но теперь когда вырасту хочу стать женой Каренчика

Мам. ты меня звала?
-нет
-Пап, ты меня звал?
-нет
-Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Июня 2017, 13:38:18
Врач спрашивает пациента:
- Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию.
- Иванов.
- Плеврит?
- Нет, Николай
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 15 Июня 2017, 21:22:14
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Июня 2017, 14:43:49
Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Июня 2017, 14:45:45
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту: - Идиот!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Июня 2017, 21:13:22
Отдел кадров.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Понимаете, работа у нас ответственная, а зарплата смешная...
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Июня 2017, 21:16:41
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 24 Июня 2017, 20:51:43
- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 26 Июня 2017, 13:32:08
Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 28 Июня 2017, 21:00:15
 анекдоты
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 28 Июня 2017, 21:05:10
Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- Интернет. Безлимитный.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 29 Июня 2017, 12:43:48
анекдоты
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Июля 2017, 23:17:19
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Муж говорит жене:
 Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 06 Июля 2017, 21:50:23
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

.Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Июля 2017, 21:24:54
А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.


Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 09 Июля 2017, 13:02:36
- Сварил дешевые макароны.
- Ну и ?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"   

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…   

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Июля 2017, 21:35:11
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?   




Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!   


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 15 Июля 2017, 05:07:24
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком?
Он: — А где вы видели еврея с лопатой?


— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!


Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Мадам, шож вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 16 Июля 2017, 05:32:52
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с
первым апреля наколоть.
......................

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 16 Июля 2017, 13:37:09
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.   

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.   

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.   

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 16 Июля 2017, 13:46:15
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Июля 2017, 05:58:52
Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.


— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 20 Июля 2017, 21:02:45
Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.   

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.   

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.   

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.   

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.   

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
не сдал.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Июля 2017, 15:31:54
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 12 Августа 2017, 22:05:43
Стоит барышня у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь джин, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 17 Августа 2017, 16:36:17
Главврач совершает обход.
В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила...
Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Августа 2017, 03:53:23
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 23 Августа 2017, 01:00:35
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 25 Августа 2017, 02:02:52
 Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 25 Августа 2017, 23:22:29
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 25 Августа 2017, 23:24:01
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? — спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
— ..хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 28 Августа 2017, 01:58:37
- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после
10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.


В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 29 Августа 2017, 04:22:38
Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 01 Сентября 2017, 21:45:58
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 14 Сентября 2017, 19:19:03
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС
- конечно, пойду... А кто это?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Сентября 2017, 10:53:20
- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

===============

Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.

============

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 24 Сентября 2017, 21:05:32
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 25 Сентября 2017, 22:44:52
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

===============

- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

=============

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- Да просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно постричься?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 27 Сентября 2017, 15:18:07
Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Сентября 2017, 19:10:40
Едет чукча в трамвае.
Объявление-Следущая остановка"1-мая".
С выражением ужаса на лице,
чукча начинает метаться по салону с криком:
-А что,раньше нельзя?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Октября 2017, 21:17:59
— Ну, как вы там живете в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...



Пора что-то менять в моей жизни.
Вечером сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Семья одесских евреев принимает гостей. Жена:
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я шо сделаю?
- Как шо, в шкафу есть щипцы для сахара.
Абрам уходит. Через десять минут.
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Октября 2017, 21:55:56
Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 26 Октября 2017, 20:40:20
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

Два американца — белый и черный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять! Рубероид положи на место!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 01 Ноября 2017, 11:15:25
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.


- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?
- Да, тетя Циля, самолет уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нем позаботятся! Я на его паспорт пять кредитов оформил.
Таки ему теперь жить да жить!..
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Ноября 2017, 19:03:55
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."


Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 06 Ноября 2017, 12:21:53
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 09 Ноября 2017, 11:00:09
— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 10 Ноября 2017, 18:31:57
Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».
Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся!».

— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 12 Ноября 2017, 17:51:06
Объявление:
Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?..

 Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
 Пап, ну, 4 часа утра!
 Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
 Пап, у нас же нет дачи!
 Это не значит, что нам не нужна картошка...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Ноября 2017, 10:01:20
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса…
________________
Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:
– Что вы за мной без конца ходите!?
– Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 20 Ноября 2017, 11:02:24
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным xxxом, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!


Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 23 Ноября 2017, 18:02:05
Учитель говорит классу:
-Дети принесите завтра по рублю в фонд помощи коммунистической партии Зимбабве.
Все принесли ,один Вовочка не принёс.Его спрашивают-Пачимуууу???
Отвечает:- Папа сказал в Зимбабве нет компартии!
Учитель: - Ок.Тогда завтра принесите по рублю в фонд многострадального народа Зимбабве!
Все принесли,Вовочка опять не принёс.Вопрос тот же - Пачииимууууу????
Отвечает:А папа сказал,раз в Зимбабве нет коммунистической партии ,то и народ там не многострадальный!



-Вовочка, что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".


При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик
и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года,
то по окончании школы в армию уже не заберут.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 26 Ноября 2017, 07:29:08
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама..
- Ну и что, одень плащ!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Декабря 2017, 20:10:43
Девки! Вы чё из бани?!
- Ага! А ты откуда знаешь?
- Так вы ж голые!


Одна подруга другой говорит:
- Чего-то голова разболелась.
- Возьми "упса".
- Да ты что, я у мужа-то не беру.


Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:- Загрузите бельё и выберите режим стирки!
Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения…
Так, что это за подозрительное пятно?
Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Декабря 2017, 18:57:54
Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !


Жена говорит мужу:- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Декабря 2017, 19:16:44
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам.
Мужик ему:
-Эй!Ты что ищешь?
-Деньги!
Мужик переворачиваясь на другой бок:
-Ну-ну....Если найдешь разбуди.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Января 2018, 02:10:26
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих ???
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Января 2018, 15:03:39
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

После Нового Года встречаются два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Января 2018, 19:12:51
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 01 Марта 2018, 16:52:01
(http://f4.mylove.ru/X_20q6hauWP1KmszZ.png)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Марта 2018, 20:52:37
(http://otnosheniya-kiv.ru/wp-content/uploads/otnosheniya-kiv.ru-a6.jpg)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 04 Марта 2018, 10:50:56
(https://s3-eu-west-1.amazonaws.com/files.surfory.com/uploads/2015/12/28/564a0615bd0470285f8b4568/5680d8d8bd04701b2d8b4567.png)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Марта 2018, 11:16:19
Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
- Сын, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Марта 2018, 11:32:20
Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак:
— Спички есть?
— Hет…
Тот его бpосает.
-…Зажигалка-а-а.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 06 Марта 2018, 09:31:51
(https://proxy.imgsmail.ru/?email=sarybaev_72%40mail.ru&e=1520580118&h=ugKV0WLFnRuFk_OyJmXZGQ&url171=c21laG8ucnUvaW1nL2FydGljbGUvL3ZrLzA3Ni82OTQvODM3NDNfMS5qcGc~&is_https=0)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Марта 2018, 11:06:02
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!   


- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...   




- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 09 Марта 2018, 11:00:15
Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошёл.   


Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Марта 2018, 22:04:18
(http://lilu4you.ru/wp-content/uploads/2018/03/13-35.jpg)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 16 Марта 2018, 11:25:58
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

- Слышал на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

Блондинка-подруге:
- Вчера сдавала экзамен на права. Завалила
- Практику или теорию?
- Пешехода...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Марта 2018, 10:10:28
- Бензин по 20 грн.
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Голодным езжу.
--------------------------------------------

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.
-------------------------------------------------------------

- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 19 Марта 2018, 11:16:49
(http://jancel.ru/wp-content/uploads/2017/04/anekdoty-v-kartinkah-30.jpg)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Марта 2018, 20:55:11
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.
==========
Жена спрашивает: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 24 Марта 2018, 10:53:17
- Жора! Почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 29 Марта 2018, 12:53:10
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Марта 2018, 14:24:21
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Апреля 2018, 08:34:34
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Апреля 2018, 12:19:26
— Папа, выручай, я в полиции! — Что ты натворил? — Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. — Так за это в полицию не забирают! — Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Апреля 2018, 18:02:58
 одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 04 Апреля 2018, 12:24:16
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Апреля 2018, 08:56:10
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 08 Апреля 2018, 14:49:57
- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.   

*****
В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 09 Апреля 2018, 19:44:21
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 10 Апреля 2018, 12:30:38
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Апреля 2018, 08:09:36
Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов.
Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
- Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Апреля 2018, 18:52:44
Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов.
Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
- Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 17 Апреля 2018, 07:43:21
(https://mtdata.ru/u8/photo36FE/20651768065-0/original.jpg)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 20 Апреля 2018, 17:02:16
Ой! Яша, у вас на кухне, на стенах тараканы!
- Лева, ША !.. Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались..
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 21 Апреля 2018, 10:57:27
Встречаются два знакомых одессита:
-Изя,вы играете на скрипке?
-Нет.
-А ваш брат Беня?
-Да.
-Что "да"?
-Тоже нет.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 23 Апреля 2018, 12:16:13
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 26 Апреля 2018, 12:34:49
(http://nicksat.ru/download/file.php?id=2425)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 27 Апреля 2018, 12:09:47
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Апреля 2018, 11:45:20
 Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Мая 2018, 12:25:26
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на й, мы дровами топим!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 04 Мая 2018, 11:54:13
Идёт мужик мимо рюмочной и говорит
- Зайти что ли? А второе я говорит
- Ты же бросил пить. А мужик говорит
- Ну, я то бросил, а ты нет, иди
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 15 Мая 2018, 22:14:36
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы..
- Так что же здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 19 Мая 2018, 09:18:15
Покупатель:
-"Яйцо отборное".У кого отбирали-то?
Продавец:
-У кур разумеется.
-А они не сопротивлялись?
-Те,которые сопротивлялись,продаются в соседнем отделе.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Мая 2018, 13:18:46
(http://images.vfl.ru/ii/1526942586/991d262c/21837679_m.jpg)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 23 Мая 2018, 17:19:55
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 24 Мая 2018, 15:29:52
 Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 31 Мая 2018, 09:27:55
- Доктор, моя жена кричит во сне!...
- А что она кричит?...
- Нет, Коля нет!...
- А вы Коля?..
- Нет, я Саша!...
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 02 Июня 2018, 07:20:47
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Июня 2018, 12:17:10
Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:
- Масло зачем?
- В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
- А гвозди?
- Ну, вот же они!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 06 Июня 2018, 09:49:06
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 09 Июня 2018, 09:31:41
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

-Фима,дорогой зять,убей муху.Они переносят заразу.
-Мама,угомонитесь,они вас не поднимут.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Июня 2018, 12:08:42
— Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
— Ничего себе, а как муж прореагировал?
— Ну, он целовал руку и благодарил.

-Алло,скорая?Теща заболела...Как не лечите?А кто лечит?Спасибо.Алло,это серпентарий?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 12 Июня 2018, 07:37:42
Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
- Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
- Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 18 Июня 2018, 13:24:15
Маньяк кричит в лифте:
- Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

=========

— Слушай, Настя. А твой муж курит?
— Да, только после cекcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Июня 2018, 13:52:56
Доктор,Вы не могли бы изменить мне режим приёма таблеток?
-А что такое?
-Вы рекомендуете приём таблеток четыре раза в день после еды.
На четыре раза еды не хватает.

Служитель зоопарка звонит ветеренару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 23 Июня 2018, 12:47:22
- Доктор, Че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
- Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 25 Июня 2018, 08:12:57
(https://d.radikal.ru/d08/1806/5f/7e6faf2492ea.jpg)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 02 Июля 2018, 09:08:17
— Шапиро, где вы теперь работаете?
— В оркестре.
— Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
— На шиле!
— Как это?
— Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Фиме, он кричит: «Ой!»,
а хор подхватывает: «Мамбо, Мамбо Италиано!».
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 06 Июля 2018, 12:37:18
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Июля 2018, 08:11:44
(http://images.vfl.ru/ii/1530901631/caf98c0d/22383970_m.jpg)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 09 Июля 2018, 10:49:09
Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 21 Июля 2018, 11:44:01
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!


Звонок на мобильный.
- Сема,привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
-Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю…
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 24 Июля 2018, 10:56:04
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 31 Июля 2018, 12:17:29
(http://images.vfl.ru/ii/1532640979/993e5734/22641112_m.jpg)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 02 Августа 2018, 10:59:11
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 07 Августа 2018, 08:25:18
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Августа 2018, 12:38:12
Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 17 Августа 2018, 10:39:15
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...


Кто ходит на выборы?
- Обычно — бабки...
- Вот! Бабки решают все!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Сентября 2018, 19:24:49
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 26 Сентября 2018, 20:49:46
— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 27 Сентября 2018, 07:54:24
- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.


Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 450 рублей!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 50 рублей манной каши.
А потом в блокноте записал: "Заработал 400 рублей".
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 28 Сентября 2018, 07:45:24
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.   


Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.   


Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 02 Октября 2018, 07:17:59
Жена-мужу,игриво:
-Очень скоро тебя ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
-Ты что,в командировку уезжаешь?
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Октября 2018, 07:00:40
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 08 Октября 2018, 06:55:42
Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!.."
Весна требует: "Шампанского, хамы!"
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького..."
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?"
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Октября 2018, 08:35:36
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 12 Октября 2018, 06:36:32
В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 17 Октября 2018, 07:23:07
-Как вы провели ночь?
-Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
-Ну, так что же тут плохого?
-Но я же Исаак!
-Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".)))))
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 20 Октября 2018, 09:49:50
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Дaвaй рaздевaйся, я придумaл новую позу, щa будем экспериментировaть.
Онa говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугaя, тот все
рaсскaжет.
Любовник отвечaет:
- Не волнуйся, нaкроем клетку, ничего не увидит. Ты встaвaй у столa, нaгнись вперед, a я зaлезу нa люстру, рaскaчaюсь, и все будет кaк нaдо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Октября 2018, 12:42:01
Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 23 Октября 2018, 07:26:59
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 25 Октября 2018, 08:53:09
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 01 Ноября 2018, 10:50:37
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить.
Все ждали, когда сгорит ТА САМАЯ ТЕТРАДКА...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 02 Ноября 2018, 05:45:06
Встречаются два еврея на улице:
-Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
-Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!!!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 03 Ноября 2018, 11:24:57
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Ноября 2018, 09:15:00
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Ноября 2018, 11:36:46
Стоит мужик на улице и продает рубли.
Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная.
Подходит второй мужик и говорит:
- Чё делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... я еще не считал - но оборот бешеный,
нужно успевать работать - пока такой спрос.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 19 Ноября 2018, 07:42:25
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 19 Ноября 2018, 10:38:13

Mужик стоит посреди дороги и кричит:- я умею ходить,люди я умею ходить! вы видите это?
Подходит прохожий и спрашивает: -ты просил Бога он тебе помог?
Мужик отвечает:- да нет, у меня машину украли!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 27 Ноября 2018, 12:36:09
Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 04 Декабря 2018, 06:31:30
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.


Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 06 Декабря 2018, 14:35:48
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем
спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные
таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 10 Декабря 2018, 10:43:55
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.   
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 22 Декабря 2018, 10:02:50
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать

***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Февраля 2019, 06:58:41
Два еврея у раввина.
— Ребе, скажите, белый — это цвет?
—Цвет.
— А чёрный — это цвет?
— Чёрный тоже цвет — отвечает раввин.
— Тогда Вы и скажите этому поцу, что я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 05 Марта 2019, 07:08:22
(http://images.vfl.ru/ii/1551164620/a635c694/25547356_m.jpg)
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Марта 2019, 22:17:43
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Марта 2019, 22:32:58
Разговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 13 Марта 2019, 08:49:23
- Дорогой , мне приснилось , что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье ...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне , я тебе норковую шубу подарю!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: Nardaylana от 30 Марта 2019, 18:14:55
 :cool: :happy:
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 27 Апреля 2019, 12:06:19
- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 30 Мая 2019, 10:00:55
Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта...
Жена:
- Так. В жопу не дам!

- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея.
Ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 16 Июля 2019, 16:20:06
Жена - мужу:
- Любимый, давай купим рыбок.
- Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!

Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 01 Августа 2019, 13:13:25
На приеме гинеколога, женщина жалуется:
- Вы знаете у меня там ежик.
- Да нет, у вас там яблоко!
- Вот он их и приносит.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 09 Октября 2019, 14:47:38
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!

Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..

- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

- Я попробовал жить без секса и алкоголя!
- Ну, и как результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 10 Октября 2019, 09:24:42
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Название: Новые анекдоты
Отправлено: aiba72 от 11 Октября 2019, 12:46:29
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.